Au Trendy-Hicker-City-Lounge-Garden-Cool Hostel

De retour en Europe et de plus en plus cassés, nous avons dû reprendre la route des auberges, avec tout ce que cela comporte d'aventures et surtout de créatures. Sans être exhaustive, voici une liste des bêtes les plus fréquemment croisées dans ces lieux de vie communautaire. Essai d'une typologie des backpackers.

Skippy the Kangaroo
Oubliez Crocodile Dundee, le voyageur moderne, cool et débrouillard est Australien. Au pire, Néo-Zélandais. Mais n'allez pas confondre. Il n'a pas l'air perdu du tout et sait où il s'en va. Il est enthousiaste, il parle fort, tous peuvent l'entendre raconter ses exploits. Heureusement, il est généreux, il peut vous conseiller. Il a 20 ans et il a fait le tour du monde. Sinon, il en a 25 et est en train de le refaire. Vous vous dirigez vers Cesky Krumlov? Done that. Vous irez à Veliko Tarnovo? Been there. Vénus? Attendez septembre. C'est mieux en basse saison.

Paris Hilton
C'est sans doute là qu'elle devrait loger. Elle est riche et chic. Souvent américaine. Voyage avec son Chiwawa. Son sac à dos est produit par Puma, sa gourde par Diesel et sa gamelle par American Apparel. Elle porte du linge griffé et, malgré ses pérégrinations, pas froissé. Comme les héroïnes des films d'aventure. Elle voyage simplement. Elle aimerait bien cuisiner, mais elle est un peu fatiguée. Vous connaissez de bons restaurants dans le coin? Elle est de gauche, précise-t-elle. Comme Hillary. Evidemment. Son interlocuteur est sans importance. Elle lui parle, mais s'adresse à tous les gens présents dans l'auberge, même à ceux qui sont trois étages plus haut. Elle a trouvé la solution au problème des gitans, crie-t-elle. Pourquoi l'Union européenne ne s'adresse-t-elle pas à elle?

Manchester United
Ils sont Britanniques et vivent leur "Gap Year". Ils voyagent entre amis. Ils portent le même gilet, celui de leur équipe de foot préférée. Ils vous empruntent la section des Sports de votre journal. Ils vous appellent "mate". Ils sont très très très drôles. Ils se tirent dessus au fusil à l'eau. Ils sont jeunes. Donc plein d'hormones. Ils se dirigent vers la Pologne. Pour baiser. Et pour boire. Ils vous demandent si vous êtes allés à Krakow. Vous leur recommandez le Musée de la Karikatur. Ils ne vous parlent plus. La nuit passée, ils sont rentrés émêchés et ont vomi dans la toilette communautaire. C'est leur contribution à la vie de groupe.

Baiba Szverevarovichka
C'est la première fois qu'elle quitte son pays. Elle est ici avec sa cousine. Elle a travaillé très fort pour faire ce voyage en pays voisin. Elle pense devenir prof, mais elle rêve de faire le tour du monde. Alors, il lui faudrait de l'argent. Elle a visité le Musée d'ethnologie. Bien que de l'eau s'écoule du plafond dans des chaudières, que l'éclairage soit nul, que les panneaux explicatifs soient seulement dans un dialecte local et que les deux plus belles poteries de la collection permanante aient été prêtées à la Galerie nationale de la capitale, c'est un endroit merveilleux. Elle ne comprend pas pourquoi dans notre couple, c'est l'homme qui fait la vaisselle.

Old Dutch
Ça s'appelle Auberge de Jeunesse. Pourtant, dans chacune d'elle, il y a un vieux crouton. En général, il est Néerlandais, Danois ou Autrichien. Il est retraité, mal rasé, pas lavé et envahissant. Car il aime la compagnie. C'est pour ça qu'il est toujours assis dans le lieu commun, cuisine ou salon, afin de faire connaissance. Vous le trouverez là même à 3h00 du matin. Il vous attendait. Il s'intéresse plus aux jeunes filles, faut pas le blâmer, et leur parle sans se rendre compte qu'elles s'en contrefichent. Il se nourrit exclusivement de melon d'eau qu'il laisse dégoutter dans le frigo collectif. Le reste de son alimentation est à base de vodka ou de bière. Il a beaucoup vécu. Il a été dans la marine, a enseigné aux Palestiniens en territoire occupé, a connu Mère Teresa avant qu'elle ne gagne le Nobel. Il traîne toujours sa vieille caméra, modèle 1972, la meilleure année.

Janis Joplin
Elle a sans doute étudié au Collège Saint-Alexandre avant la venue de la gamme car elle porte des jupes longues, des foulards de laine et un poncho. Tenue idéale pour l'été. Quand il fait vraiment trop chaud, elle met son t-shirt du Che: c'est une vraie révoltée. Elle mange "vegan", au pire végétarien. Se lave au savon bio qu'elle fait elle-même avec le composte de l'auberge. Elle est intense. Sans blague. Elle ne réserve rien à l'avance. Elle ne sait pas ce qu'il faut visiter. De toute façon, ça ne l'intéresse pas. Elle veut vivre une expérience authentique. Elle déteste les touristes. Elle n'est pas une touriste. Ah oui, malheureusement, elle a aussi perdu son passeport, sa bohême s'use.

Ernest Hemingway
Le petit dernier, tout récemment découvert. Il est vêtu d'un short, nous laisse admirer son torse et boit du lait de soya auquel il ne faut pas toucher sous peine de mort. Qu'on se lève à l'aube pour aller voir les résultats du Canadien de Montréal, qu'on revienne en milieu de journée pour tenter de réserver des billets d'avion, que l'on attende tard le soir pour prendre ses courriels, il est toujours là, assis devant l'ordinateur en train d'écrire. L'affiche qui demande de se limiter à 15 minutes ne le concerne pas. Car, il a un statut particulier. Il est auteur. Pour ne pas dire écrivain en résidence. Il n'écrit pas un blogue. Il fait de la vraie littérature. Huit heures par jour, il retranscrit des petits cartons qu'il conserve dans des ziplocs et sur lesquels il a inscrit en minuscules caractères sa sublime prose. Il ne faut pas faire de l'ombre sur son écran. Il ne faut pas mettre du jazz, ce n'est pas de la musique et ça le déconcentre. Bref, il devrait peut-être consulter.


Voilà. C'est tout. Quoi? Le Matbeat? Un animal grincheux qui se couche tôt. Espèce sans intérêt et en voie de dispartion. Inutile de l'intégrer dans la nomenclature.