Allo!!!!!

Je voyage depuis dix ans. Je suis allé en Irlande, en Tunisie, en Argentine et même en Haïti. Je n`ai jamais eu besoin de téléphoner à personne. Comme certains le savent et comme d`autres s`en doutent, je suis contre les cellulaires. On ne va pas bien ensemble. La première fois de ma vie où j`ai dû en utiliser un qu`on m`avait prêté, j`ai réussi à le noyer sous un bidon d`eau... Ainsi donc, il ne m`a même pas effleuré l`esprit de m`en procurer un pour notre long périple.

Et voilà que depuis deux semaines, à tous les jours, j`ai besoin de téléphoner. Tantôt un assureur, plus tard une pharmacie ou un hôpital, et encore une amie française. Vous pensez que la Roumanie est une contrée pleine de mystère? Pas faux. Que la Bulgarie est un monde étrange? Sans doute. Mais connaissez-vous ce pays encore plus bizarre et impénétrable que l`on appelle la Téléphonie?

Que j`aie eu des difficultés à Plovdiv pour contacter le Canada, soit. Le cyrillique et l`unilinguisme bulgare sont des obstacles appréciables. Or, je croyais qu`en mettant le pied sur la Côte d`Azur tout se simplifierait. Nenni. La Téléphonie n`a pas de frontières fixes. Et sa culture est opaque, même en France. Surtout en France?

Nous sommes à Nice. Je dois contacter mes amis de Bon Voyage Assurances. Comment faire? Il y a toutes sortes de produits me dit M. Internet. Comme la Carte Téléphone Iradium World. Merveilleux! Je la prends: 7,5 Euros. De retour à l`hôtel, après quelques conseils de la réceptionniste (qui ne connaît pas très bien le produit elle-même), je parviens, de ma chambre, à rejoindre le Canada, terre de nos aïeux, pour la première fois depuis mes vaines tentatives en Bulgarie. Prodigieux ce petit bout de plastique. Prodigieux, jusqu`au matin de mon départ où la réceptionniste constate avec stupeur que l`utilisation de ma carte a entraîné des frais de taxation de 12 Euros... pour mes deux appels. Mal à l`aise, elle ne me les charge pas puisque c`est elle qui m`a dit d`utiliser la carte. Ouf!

Quelques heures plus tard, nous sommes à Montpellier. Notre hôte nous propose d`aller directement à l`hôpital. Chic! Quelle générosité! Ce n`était pas prévu si vite, alors je dois appeler mon assureur. Je me présente donc à une boîte téléphonique. Je sors ma super Iradium World... pour constater qu`elle n`est pas faite pour glisser dans la fente de l`appareil. Je signale l`un des numéros sur ma carte. Fonctionne pas non plus. J`en essaie un autre. Marche pas. Je pourrais continuer longtemps. Il y a une dizaine de séries de chiffres sur la carte, ce qui laisse bien peu de place pour des explications.

Je vais voir au Tabac de l`hôpital... La dame ne connaît pas Iradium. Je lui demande si je peux contacter l`opératrice en faisant le zéro. "De quoi parle monsieur?" De rien. Que faire alors? "S`acheter une carte à puce pour utiliser les téléphones publics." Ah! Merci madame la tabatière. J`achète. Quoi? "Remarquez que souvent ils sont hors d`usage ou déffectueux." Ah bon! Merci encore. Je retourne à ma cabine et tente à nouveau de rejoindre l`Outre-mer. Miracle. Ça y est! Oh merde! Les unités téléphoniques fondent à vue d`oeil. Bonjour, on est à l`hôpital et salutations à vos supérieurs. Mission accomplie. Heureusement que ce sera plus simple dans notre logement. Penses-tu!

A ma grande surprise, notre appart n`est pas doté d`une ligne téléphonique. Cela ne semble pas si inhabituel. Et moi qui se fait reprocher de ne pas avoir de récepteur au deuxième étage de ma maison... Notre hôte est prêt à nous prêter son portable pour un mois! Cela nous permettra de contacter le Canada et de recevoir des appels médicaux. Quel soulagement! Il ne reste, me souligne-t-il, qu`à acheter une puce! Eh ben... J`aurais dû prévoir au budget une cote "dépenses téléphoniques" et une autre "dépenses en aide psychologique pour cause téléphonique".

On a beau dire, mais là ça va être simple. Oui, monsieur. Parce que c`est Caro qui va s`occuper de ça. Je lui achète la Puce M6 de Orange. Elle vient dans un merveilleux emballage, avec un livret de 40 pages explicatives, et tout, et tout. Suffit d`appeler la compagnie, d`envoyer la fiche d`inscription par la poste avec une photocopie de son passeport... Un pet! Allez ma Caro.

Le lendemain, petit hic avec le renouvellement d`une prescription. Pas de problème! On a super M6 Orange. Pour des raisons stratégiques, c`est moi qui appelle: je suis un peu plus, comment dire, insistant. Je parviens à contacter la secrétaire du médecin. Tout va bien. Je lui transmets, sur un ton posé, les informations dont elle a besoin. C`est alors que la ligne s`éteint. Arrrrrrrhhhhhhhh!!!!!!!!!!! L`écran m`indique que j`ai épuisé mes unités. Quoi! Déjà? Pas possible. Caro pense que le reste des unités ne sera disponible que lorsque la compagnie aura reçu notre inscription. Génial. Il faudrait les appeler pour vérifier... Très drôle.

Heureusement, on peut encore avoir des appels. Le même après-midi, on en reçoit trois! De Jean. Ah notre ami Jean! Mais on n`a pas répondu. C`est compliqué la Téléphonie. Je vous l`avais dit. Ici, c`était une question de principe. Pensez-vous vraiment que moi j`allais commettre le péché odieux de répondre au téléphone... dans un cinéma! Franchement.